Lascero` una gran parte di me a Praga, e non aggiungo altro.\mille punti alla pizza "mexicana" comunque!

Da a gosto credo diverro` astemio, anche se non e` vero...

...E allora diro` cose a caso. Notare innanzitutto la carenza di accenti corretti dovuta all`incomprensibilita` delle tastiere ceche.

Comunque non so, potrei esaltarmi con considerazioni sulle abitudini tedesche in fattop di bevande. Si` beh... bevande... birra insomma. a litri

Ma lasciamo stare, non e` interessante, volevo solo scrivere qualcosa.

In risposta a "siccome sono un ingegnere..." sul blog di Reds (ecco cosa faccio invece di studiare):

1) Siccome sono un filosofo rompo i coglioni.

 

2) Siccome sono un filosofo ho una mente più che

flessibile: liquida.

 

3) Siccome sono un filosofo io ho ragione, ma

curiosamente ce l'hai anche tu.

 

4) Siccome sono un filosofo le cose si possono fare

in mille modi diversi. Per me sono tutte giuste, ma

mi impegnerò al massimo per dimostrare che è

metodologicamente corretto prendere la via più

lunga e difficile.

 

5) Siccome sono un filosofo tutto quello che non è

filosofia è contingente.

 

6) Siccome sono un filosofo c'è molta gente che

sembra migliore di me, ma solo io colgo l'essenza

delle cose.

 

7) Siccome sono un filosofo tu puoi fare quello che

vuoi, quando vuoi, come vuoi. Dopodichè ti dirò che

è tutto da rifare per via di evidenti carenze formali.

Tu sei il capo? Ma che vuol dire? Il tuo ruolo sociale

ristretto ha una valenza funzionale, e non implica

sostanzialmente che tu sia più intelligente di me.

Tanto più che io sono un filosofo. E non puoi

licenziarmi perchè inficieresti l'equilibrio dialettico

che muove lo sviluppo microsociale del tuo ufficio.

 

8) Siccome sono un filosofo la precisione è

un'ipotesi funzionale.

 

9) Siccome sono un filosofo "fantasia" è un cartone

animato.

 

10) Siccome sono un filosofo l'amore è un ideale

veicolo di sublimazione, irraggiungibile nella prassi.
Cosa dici, cara, mi lasci? Beh, tanto sei una troia

frigida. (Questo si dice "prenderla con filosofia")

 

11) Siccome sono un filosofo leggo Penthouse

applicando sulla copertina la sovracoperta del

"Tractatus Logico-Philosophicus"

 

12) Siccome sono un filosofo se si rompe il tubo

della lavatrice mi faccio derubare dall'idraulico.

 

13) Siccome sono un filosofo oggi sono troppo

occupato con l'ermeneutica della fattura della

lavatrice.

 

14) Siccome sono un filosofo se la lavatrice, dopo

che ho speso 800 euro di idraulico non funziona, è

colpa della politica di Putin. Che evidentemente non

è un filosofo.

 

15) Siccome sono un filosofo sono in continua 

evoluzione dialettica.

 

16) Siccome sono un filosofo chiunque non lo sia ha

fatto una scelta diversa. Sbagliata.

 

17) Siccome sono un filosofo l'unica cosa che conta è

"Qual'è la gradazione alcolica?"

 

18) Siccome sono un filosofo chiedo sempre il

perchè di tutto, ma non ascolto la risposta.

 

19) Siccome sono un filosofo non sono un vile

meccanico.

 

20) Siccome sono un filosofo non so chi sia l'uomo

giusto per te. Intanto che ci penso su però dammela.

 

21) Siccome sono un filosofo, se qualcuno riesce ad

avere l'ultima parola con me lo aspetto sotto casa

con una mazza chiodata.

 

22) Siccome sono un filosofo potete guardare in TV

quello che volete: lo criticherò comunque.

23) Siccome sono un filosofo non so cosa sia una

calcolatrice.

 

24) Siccome sono un filosofo pretendo che tutti i

commensali siano serviti contemporaneamente.

 

25) Siccome sono un filosofo per stanotte va bene

qualunque posizione, tanto sarà sempre

formalmente approssimativa.

 

26) Siccome sono un filosofo sono troppo antipatico

per avere una vita sociale - e posso dimostrarlo per

deduzione naturale.

 

27) Conosco tutta la storia, tutte le applicazioni e

tutte le curiosità legate al calcolo infinitesimale, ma

non so applicarlo.

 

28) Siccome sono un filosofo ridacchio ogni volta che

sento parlare.

 

29) Siccome sono un filosofo mi chiedo ancora dove

siano i pedali del mio computer.

 

30) Siccome sono un filosofo quando mi guardo allo

specchio mi stupisco dell'universale nel particolare,

o viceversa, a seconda della giornata.

 

31) Siccome sono un filosofo se fuori è bello e ci

sono 30 gradi vado fuori corso di due anni.

 

32) Siccome sono un filosofo suono heavy metal.

 

33) Siccome sono un filosofo non studio per gli

esami perchè posso dedurre logicamente il

contenuto di un libro dalla copertina. Di un'altro

libro però.

 

34) Siccome sono un filosofo non mi lavo e non

mangio per non contaminarmi nel contingente.

 

35) Siccome sono un filosofo penso trasversalmente.

Ma ignora cosa questo significhi.

 

36) Siccome sono un filosofo ho dedotto che la serie

A viene prima della serie B. E ne sono orgoglioso.

 

37) Siccome sono un filosofo, se posso cerco di non

fissare troppo gli oggetti perchè non interferiscano

con le mie categorie trascendentali.

 

38) Siccome sono un filosofo il mio micio è morto di

fame.

 

39) Siccome sono un filosofo rido alle barzellette

sull'empirismo.

 

40) Siccome sono un filosofo sono ricercato da un

sacco di gente che mi vuole gonfiare di botte.

 

41) Siccome sono un filosofo traduco direttamente

l'Italiano in forma logica.

 

42) Siccome sono un filosofo non riesco proprio a

ricordarmi cosa si vada a fare in facoltà.

 

43) Siccome sono un filosofo cerco di muovermi il

meno possibile perchè sono convinto che altrimenti

contribuirei allo scioglimento delle calotte polari.

 

44) Siccome sono un filosofo considero qualsiasi

altro corso umanistico una gabbia di matti.

 

45) Siccome sono un filosofo quando il professore

chiede se ci sono delle domande me ne vado perchè

ho gli elementi formali per rispondermi da solo.

 

46) Siccome sono un filosofo assumo come ipotesi

che un cavallo e un caleidoscopio siano due

accidenti della stessa ipostasi perchè se no non so

come procedere.

 

47) Siccome sono un filosofo questa lista non solo

non fa ridere, ma è anche pressochè

incomprensibile.

 

48) Siccome sono un filosofo faccio una stampa di

questo file, e poi la butto nella campana della carta

affinchè sia riciclata.

 

49) Siccome sono un filosofo credo che Bacco e Gesù

siano la stessa persona.

 

50) Siccome sono un filosofo nessuno leggerà

questa lista fino al punto 50....

 

1-NOME ? Eduardo

2-COGNOME ? Non ti sembra un po' troppo formale, stronzo?

3-SEI SIMPATICO ? No, considerando che sto scrivendo tutto questo solo per prendere per il culo questi stupidi questionari da blog, mi sa che sono VERAMENTE antipatico.

4-DATA DI NASCITA ? Non credo nella nascita

5-SCUOLA ? Alma Mater studiorum Universitas Bononiensis in the sky with flames all around, oh i love you so, this night will go on just for you and me across the sea, ecc. ecc. (perchè amo la sintesi)

6-QUANTI ANNI HAI ? Con me 19 ma ne ho un sacco da parte, appena mi ricordo dove li ho messi.

7-DI CHE COLORE SONO I TUOI OCCHI ? Al centro neri, ma poi in mezzo marrone scuro scuro, ancora più intorno bianchi, con sporadiche venature rosse. Semmai interessasse, sono entrambi corredati di palpebre, ciglia e sopracciglia. Nervo ottico incluso, chiavi in mano. Che negli occhi fanno male.

9-QUANTO SEI ALTO ? 1,70m. Come tutte le persone che non sanno di preciso quanto sono alte, ma sanno di non esserlo abbastanza da volerlo scoprire.

10-IL COLORE CHE AMI INDOSSARE ?  Preferisco indossare vestiti, in genere. I miei pori amano respirare.

11-IL PROFUMO CHE USI ? Profumo? diciamo fumo e basta.

12-HAI QUALCHE TIC ? Sì, qualche volta mi scordo di avere una marea di tic.

13-DESCRIVI IL TUO CARATTERE CON AGGETTIVI POSITIVI E NEGATIVI:  Troppo impegnativo per mezzanotte e un quarto. Da cui si deduce che sono pigro. Mentre dalla mia scritura fluente come la chioma di Raperonzolo dovreste dedurre che sono intelligente. un'affermazione che potrebbe farvi sospettare una certa superbia da parte mia. Ma sinceramente la cosa non mi tange...

14-SOPRANNOMI ? Potete chiamarmi come volete. Dubito mi volterei, in ogni caso.

15-PROFESSIONE ? Galleggio nei water. E non c'è sciacquone che tenga.

16-CHI AMMIRI ? Chi non fa domande idiote.

17-PERCHE ? Era solo un modo di insultare gratuitamente.

18-FUMI ? Sì, ma in modo vistoso solo quando raggiungo la temperatura di ebollizione. A volte però fumo sigarette.

19-CI HAI MAI PROVATO?  No, fumo, ma non ho mai provato a farlo. La logica non è il mio forte.

20-MANGI PASTICCINI ? Se paghi tu volentieri.

21-UOMINI ? Intendi "mangi uomini?"... beh, solo cotti al vapore.

22-DORMI ? Sì, ho provato a smettere, ma mi veniva sonno.

23-SEI FELICE ? No, ha sbagliato numero.

24-HAI MAI PROVATO DROGHE ? Sì, ma non c'era la mia taglia.

25-SOGNO O REALTÀ ?  Dipende se sto dormendo o sono sveglio.

26-HAI ANIMALI IN CASA ? No. Però colleziono vecchiette coi baffi impagliate.

27-TRE CARATTERISTICHE CHE DOVREBBE AVERE LA RAGAZZA DELLA TUA VITA: Mi basta che sia nuda.

28-SEI FAVOREVOLE ALL’ABORTO ? Sì. Non prendertala, non lo dico perchè ce l'ho con te, lo penso veramente.

29-CREDI IN DIO? No, però scarico i suoi dischi. Illegalmente.

30-NELLE STREGHE? Preferisco i grissini.

31-NEGLI UFO ? Ci spero. Quando ho scoperto che Star Wars non era un documentario ho pianto per giorni.

32-SEI PRATICANTE ? No, prima devo laurearmi.

33-LA COSA CHE DICI PIÙ SPESSO ? Generalmente preferisco esprimermi coi rutti.

34-CHI È LA PERSONA A CUI TIENI DI PIÙ ? Il mio amico immaginario.

35-BACI O CAREZZE ? Tutt'è sue non si può fare? Che cosa c'è il razionamento?

36-QUAL E’ LA TUA CANZONE PREFERITA ? Non lo so. Ma sicuramente non è di Masini.

37-RACCONTA UN RICORDO IMPORTANTE LEGATO AD UNA CANZONE  Morire in autostrada ascoltando "highway to Hell" degli AC\DC... ah, no, scusa. quello è "final destination 2"

38-IL GIORNO PIU’ BELLO DELLA TUA VITA? Non c'ero. Ero impegnato.

39-LA TUA SQUADRA DEL CUORE ? L'ho rotta alle elementari. Da allora non ho mai imparato a disegnare.

40-TI RITIENI PERFETTO ? Sì. Solo che non rispetto le mie opinioni.

41-PARLI MAI DA SOLO ? Sì. E mi fa sentire molto meno stupido che rispondere a queste domande.

42-CANTI SOTTO LA DOCCIA ? No. Ci ho provato un paio di volte, ma mi bagnavo sempre.

43-IL TUO CANTANTE PREFERITO ? Giuseppe Verdi nei suoi bootleg all'uscita dall'osteria sbronzo.

46-TI PIACE VIAGGIARE ? Sì. Ma detesto arrivare. E anche partire. E quello che c'è in mezzo

47-VIAGGI SPESSO ? No, preferisco viaggiare sottile.

48-IL POSTO IN CUI VORRESTI ANDARE ? A dormire.

49-IL POSTO PIU' BELLO PER PASSARE UNA VACANZA ? Il fondo di una bottiglia. Con delle donne nude.

50-SE FOSSI UN ANIMALE ? Avrei una scusa per non lavarmi.

51-SE FOSSI UN FRUTTO ? Frutterei

52-SE FOSSI UN FIORE ? Fiorirei

53-SE FOSSI COLORE ?  Beh... Colorerei suppongo.

54-DOCCIA O BAGNO ? Che te ne frega? a me le saponette non cadono MAI.

55-RIDERE O PIANGERE ? Ridere per non piangere di te che piangi dal ridere.

56-CONSOLARE O ESSERE CONSOLATI ? Consolare. Vuol dire che non mi è capitato nulla di male.

57-SOLE O PIOGGIA ? Se piove col sole che succede? Evapori in una nuvoletta di logica, coi tuoi aut-aut di merda?

58-IL TUO PIATTO PREFERITO ?  Nessuno: mi sono convertito alla tridimensionalità.

59-IL TUO CIBO PREFERITO ? Bambini morti.

60-TRE COSE CHE PORTERESTI CON TE IN UN’ISOLA DESERTA ?  Una nave da crociera, un porto e un equipaggio.

61-DOLCE O SALATO ? Gelato al cioccolato?

62-AMORE O SOLDI ? Amore. Universale. Quindi anche amore dei soldi.

62-BIONDE o MORE ? Stiamo parlando di birre?

63-MACCHINA O MOTO ? Macchina con moto sul portapacchi. Anche perchè in strada non la saprei far muovere.

64-MARE O MONTI ? Mi piacciono le vie di mezzo. Non mi resta che il purgatorio.

65-VINO O BIRRA ?  Dipende dal rapporto qualità prezzo, dall'inflazione reale e quella percepita, e da  come mi girano i maroni.

66-HAI MAI SOFFERTO PER AMORE ? Se è per questo ho anche soffritto per dolore.

67-HAI MAI FATTO LA LAVANDA GASTRICA ?  No. Non sono un medico, sarebbe illegale.

68-HAI MAI FATTO SCIOPERO A SCUOLA ? E' capitato anche questo. La logica a scuola subisce violenze incredibili.

69-LA COSA CHE NON HAI MAI FATTO E CHE VORRESTI FARE ? Mangiare il cuore a tuo fratello.

70-IL TUO SOGNO NEL CASSETTO ?  Non è più lì. Ora lo tengo nell'armadio.

71-COSA VORRESTI FARE DA GRANDE ? L'astronauta, il pompiere, o il cartoncino imprevisti di Monopoli.

72-HAI MAI RICEVUTO UNO SCHIAFFO ? Era uno schiaffo morale. Ma ho capito male e ho risposto con uno schiaffo mortale.

73-SE SI DA CHI ? Che importa? E' morto!

74-DESCRIVI LE TUE MANI: Cinque dita, pollici opponibili, calli da chitarra sui polpastrelli della sinistra, tralascio i calli a destra, servosterzo di serie e aria condizionata con l'extra di un ventaglio. Un vero affare.

75-QUANTI SOLDI HAI NEL PORTAFOGLIO ORA ? A me piace custodire i soldi nelle narici.

76-TI SEI MAI UBRIACATO ? Sì, ma non mi sei sembrato affatto più bello.

77-TI UBRIACHI SPESSO ? No, costa troppo e mi fa diventare simpatico.

78-SAI ANDARE IN BICI ? Non ci vuole un master. Anche se aiuta.

79-IN SCOOTER ? Come faccio ad andare in bici in scooter?

80-DICI LE BUGIE ? No

81-PERCHÈ ? Ah, ci hai creduto?

82-PARLI DI SESSO CON I TUOI AMICI ? Se no a cosa servono gli amici?

83-CON I TUOI ? No, però parliamo di api che impollinano e cicogne che scagazzano.

84-HAI LA TV IN CAMERA ? Sì. Da quando ho visto "the ring" e mi sono innamorato della bambina killer.

85-HAI 1 LETTO MATRIMONIALE O SINGOLO ? Tutti e due. Ma uno non è mio.

86-L'HAI MAI FATTO ?  Che cosa il letto? beh, non si farà mica da solo?

87-LA PAROLACCIA KE DICI PIU' SPESSO ? Che minchia te ne fotte, testa di cazzo di merda di troia?

88-QUANTE PAROLACCE DICI AL GIORNO ? Culo tette tette culo culo tette tette culo culo tette tette culo culo tette tette culo

89-L'ULTIMA COSA/PERSONA A CUI PENSI LA SERA PRIMA DI ANDARE A DORMIRE ? McGuyver, un chewing gum e un elastico per capelli.

90-E APPENA TI SVEGLI ? In genere devo pisciare. Poco romantico, ma mi garantisce la sopravvivenza stronzo.

91-DI CHE COLORE E’ IL TUO CELL ? Perchè? sei razzista?

92-LA TUA SUONERIA ? Rimbalza (sul serio)

93-COSA PREFERISCI GUARDARE IN TV ? Lo schermo.

94-QUANTE ORE GUARDI LA TV AL GIORNO ? Dipende se è accesa o spenta.

95-CHATTI ?  Se si conosce gente come te smetto subito.

96-TI INNAMORI IN CHAT? No, ho paura delle malattie veneree.

97-ORO O ARGENTO ? Dipende da quanto me ne dai.

98-ANDRESTI A VIVERE IN UN ALTRA CITTA' ? Non so. Di certo non ci andrei a morire. Sarebbe una cosa abbastanza stupida.

99-L’SMS PIU' BELLO ? Avevano sbagliato numero.

100-QUELLO PIU' BRUTTO ?  Avevano sbagliato a inserire il T9.

101-PERCHÈ SEI A QUESTO MONDO ?  Ho perso una scommessa.

102-FINESTRA O BALCONE ?  Abito al piano terra, stronzo.

103-LA TUA SCUSA PER NON STUDIARE ?  Nessuna. Sono l'uomo che non deve chiedere mai. A parte il giovedì pomeriggio.

104-LUNA O SOLE ? Luna di notte, sole di giorno. Il contrario sarebbe irritante.

105-NOTTE O GIORNO ? Non importa, tanto in genere dormo.

106-VAI A BALLARE ? No.

108-DOVE ? Ovunque. Non ballare è un'occupazione duttile.

109-TRE COSE KE GUARDI IN UNA TIPA FISICAMENTE ? Massa, Densità, Accelerazione.

110-CAMBIERESTI QUALCOSA DI TE ? No. Il tè mi piace così.

111-LA TUA MATERIA PREFERITA ?  La materia fecale.

112-CASA AL MARE CON GLI AMICI O VACANZA STUDIO ? Casa al mare con gli insegnanti. Possibilmente morti.

113-NUMERO DI SCARPE ? Una per piede alla volta. Sono modesto.

114-OCCHIALI ? Non ne ho mai avuto bisogno. Checchè ne dicesse il prete...

115-PIERCING ? Mi piace la coesione delle mie cellule. Non al punto da impedirmi di bucarmi un orecchio, ma per il resto, magari un'altra volta.

116-TATUAGGI ? No, però ho attaccato i trasferelli dei Power Rangers sulla porta della mia camera.

117-LIBRO PREFERITO ? Libro paga.

118-COME PORTI I CAPELLI ? In genere li tengo attaccati alla testa. A volte però li porto in uno zaino. Ma si sporcano.

119-A CHI PENSI ? E' inutile, non sei tu.

120-FAI SPORT ? Sì: la mia auto non ha il servosterzo.

121-NUMERO PREFERITO: 6 al superenalotto.

122-SEI INNAMORATO AL MOMENTO: Sì, ma non lo so ancora. Non rovinarmi la sorpresa!

123-SEI VENDICATIVO ? No. E se qualcuno insinua il contrario lo squarto vivo.

124-DOVE SEI ? Non saprei dirtelo. Sono troppo scettico per credere ai miei sensi.

125-CREDI NEI COLPI DI FULMINE ? Sì. Soprattutto se ti ripari sotto gli alberi.

126-CREDI NEI RAPPORTI NATI IN CHAT ? No. Non mi piacciono i camionisti di Bergamo travestiti. Senza offesa, ma non posso farci nulla.

127-CREDI NEGLI AMORI NATI DOPO LUNGHE AMICIZIE ? Soprattutto se erano lunghe e dure.

128-DI CHI ERA L’ULTIMO SMS RICEVUTO ? Di un terrorista.

129-CHE DICEVA ? Che la sua azienda mi offriva un omicidio politico gratuito, per farsi il cliente.

130-COSA TI DISGUSTA ? Un sacco di cose. Ad esempio mangiare merda mi disgusta, ed è solo un esempio tra mille.

132-CIOCCOLATO O VANIGLIA ? L'odore della vaniglia tende a uccidermi. Però potrei sempre essere masochista, chissà.

133-DORMI CON UN PELUCHE ? No, abbiamo litigato. Ora io dormo sul divano.

134-BEVANDA ALCOLICA PREFERITA ? Ne esistono di analcoliche?

135-SEGNO ZODIACALE ? Nessuno. Sono zodiacalmente anarchico.

136-SEI MAI STATO INNAMORATO ? Sto cercando di smettere. Uso cerotti alla nicotina, pensi funzionino?

137-SCRIVI CON LA MANO DESTRA O SINISTRA ? Dipende se uso una penna o un computer.

138-LASCIARE O ESSERE LASCIATI ? In questo istante, essere lasciato in pace.

139-CHI VORRESTI AVERE CON TE IN QUESTO MOMENTO ? Un avvocato.

140-HAI MAI FATTO INNAMORARE QUALCUNO ? Sì, ma lei non lo sa.

Sei mesi di filosofia sono un'esperienza che augurerei a molta gente. Sicuramente è qualcosa che stravolge il tuo modo di pensare. Forse rischia di renderti arido, forse rischia di renderti troppo sentimentale, forse rischia solo di renderti scemo. Però per me va bene... Anche perchè il mio pool di facoltà mentali residue è semideserto, quindi ho poco o niente da perdere.

Comunque sia, dicevo, in sei mesi di filosofia una cosa l'ho capita con certezza: una morale flessibile è l'unica morale efficace. Per sè e per gli altri.

Ho scoperto che il lato positivo del giovedì pomeriggio

è che dopo poche ore diventa giovedì sera.

 

La pienezza del colore che più si teme,

attraverso uno specchio

perde la dolcezza che lo rende temibile, in cambio di cosa?

 

Di una cupezza che lo renda odioso? Di un nero che odora di marcio, e non più di sporco?

Di una violenza che lo renda impotente?

Di una sicurezza che lo rende vuoto.

 

E chi affonderebbe le unghie nella propria carne per un vuoto di cui non ricorda più l'odore?

 

 

Del resto io ancora lo ricordo.

LA TERZA PUNTATA DELLA GRANDE SAGA CULINARIA!!!

 

E' difficile trattenere un moto di stizza quando il telefono ti sveglia alle 5 del mattino. Infatti il dottor Jeremiah E. (che sta per Eminente, vi ricordo) Bond non impiegò neppure un briciolo di forza di volontà per evitare che il crocifisso sopra al suo letto prendesse fuoco alle prime due parole pronunciate nel rispondere. Terminata la scorta di esternazioni sacrileghe aggiunse: "Tony! è da tre giorni che io ed Angela la stiamo aspettando! Spero almeno che lei sia arrivato!". "Angela? E' con lei? Mi sembrava chiaro che questa era un'avventura riservata, diamine! Non mi interessano le sue avventure sentimentali!". Un po' contrariato il dottore rispose: "Ma al di là del nostro rapporto, Alberto Angela è un grande esperto! Ci sarà senz'altro d'aiuto!".

Nel pomeriggio Tony li raggiunse, e insieme consultarono le mappe della zona per decidere un piano di ricerche; così la mattina dopo erano già in viaggio.

Appena dopo qualche ora si imbatterono nella prima oasi e, da programma, fecerro tappa per riposare e rifornirsi d'acqua. Non appena Alberto Angela si avvicinò allo specchio d'acqua, una forchetta si andò a piantare nell'albero vicino. Dietro di loro si erano silenaziosamente riuniti diversi individui estremamente grassi, vestiti da bidelli, con un turbante a forma di cappello da Chef. Quello che sembra il più anziano di loro parlò: "Voi state cercando il sacro tesoro di questa terra! Ma se volete continuare il viaggio sulle vostre gambe, dovrete mostrarvi degni, superando la nostra prova!". Prontamente il dottor Bond rispose: Perchè, altrimenti ci portate voi in braccio?", e appena finito di pronunciare l'ultima sillaba fu steso da un colpo di mattarello alla nuca. Immediatamente Tony cercò di riportare la calma: "Guardate, siete frose interessati a un set di coltelli che mantengano l'affilatura per sempre?". In effetti erano molto interessati e pregarono Tony di mostrere quelle meraviglie al popolo del Dessert (era questo il nome con cui questi nomadi obesi erano noti). Subito Angela prese l'iniziativa: "Se avete la pazienza di seguirmi, vedremo..." e fu seccato da un colpo di sfera Accugrip alla nuca. Il verme solitario di Tony non lavorava con dei dilettanti.

Qundi Iago, quando è incazzato come una pantera, ossia in verità abbastanza spesso, ascolta gli Europe?

 

=D

 

Quell'uomo ha delle intuizioni geniali!

Come da oggetto...